"我的內心時常住著一個小惡魔,每當一個人獨處時,它常會跑出來在我耳邊對著我說:「以前一直以來都是這麼做,管他那麼多,現在繼續做就對了,反正之前這樣做也沒有甚麼影響,不要管那麼多,日子照著過就好了。」於是有一天,糟糕的人際關係和差勁的績效讓我損失了百萬年薪和出國發展的機會。"

因為人類心理的防衛機轉和成長過程,造就了年輕人經常犯下一些基本的錯誤,這種人常被視為幼稚、沒家教、爛人、智障或濫好人,輕則被社會排擠,重則被霸凌或常吃悶虧。而所謂成熟,就是透過提升自我的視野,反省自己過去的所作所為、目光看重長遠的利益並使用理性思考來加以克服自身先天的脆弱和恐懼。

做人做事的基本道理一、找出所有可能的作法、推想各種作法最後完成的樣子,以及將會有哪些人因此而受惠或受害,了解結果會怎樣才決定要怎麼做
年輕人常犯的錯誤一、因為我高興所以我這麼做,我爽,我開心,你管得著?

>有些人會想做就做,結果總是做得比別人差,探究其原因如下:
(1) 因缺乏勇氣面對自己的恐懼而自欺欺人: 明明知道有其他更好的做法,但是裡面有一兩個點可能會戳到自己的痛處而害怕面對,於是放大好處誇大壞處來催眠自己,強化選擇的正當性,欺騙自己、掩蓋當下作法不利於自己的事實
(2) 懶惰: 覺得我好忙,我沒時間去想那些事情,不願意花時間去找其他的辦法,也不會去檢討自己這樣做是不是對自己最有利,只要得過且過就好
(3) 只覺得開心最重要: 直覺地選擇讓自己最開心的作法,無視效率不彰或浪費資源的事實,但的確,做一件事情要成功除了選項本身的成本效益很重要,自己的能力有沒有到、願不願意全心投入也是必要的考量因素,沒有考慮情緒對於做事效率的影響,非常容易落入一切紙上談兵到頭來只換得一場空,因此一種聰明的作法是在找到最佳選項以後,不斷灌輸自己達成後的好處有多麼吸引你,可以間接完成那些其他的目標,把各種好處盡可能的具體、具象化、數據化並且跟親朋好友談論自己的選擇,強化社會支持和信念,當完成時也能得到親朋好友的喝采覺得很光榮
(4) 愛唱反調: 因童年缺少父母關愛,想引起 別人注意讓別人多花點時間關注自己,而刻意做出異於常人的選擇。殊不知如能讓合作對象的心情保持愉快,對方往往反而願意投入更多的心力和資源主動幫你,大家也可以用更少的時間完成更多的事情
(5) 只為了做而做: 看到別人能這麼做覺得自己不能輸給對方,想證明自己也能做到、自己也能取得人人稱羨的成果,至於自己本身自己到底想要什麼卻沒有好好思考過也覺得不重要了,不為別的只為了虛榮而做

做人做事的基本道理二、不要給別人添麻煩,浪費別人寶貴的時間、精神和金錢去幫你補救你未經大腦思考做的蠢事
年輕人常犯的錯誤二、因自己的所作所為,浪費別人時間或讓玻璃心的人心裡受傷也無所所謂,反正別人怎麼想是他家的事,要是出大包再來補救就好了

>有些人自己要做什麼都沒想清楚就做,因魯莽而讓大家遭殃,原因如下:
(1) 自大: 小時候甚麼都不懂,自然甚麼事情最一開始都要別人代勞,久之認為別人幫你做都是應該,別人都活該倒楣,自己笨要來無怨無悔幫忙你,覺得父母或身邊所有人都欠你
(2) 缺乏同理心: 覺得這甘我屁事,認為每個人都應該自己管好自己的事,造成對方的損失或讓別人內心受傷,覺得對方應該要自己想辦法處理,不想負責地去思考怎樣做可以避免造成別人的困擾,這類本位主義者容易導致越權,在沒有得到充分授權時擅自執行為不成文規定和道德上不容許的脫序行為,最終害身邊一推人跟著一起倒沒,發生無法預料的嚴重後果
(3) 社交恐懼: 不知道如何跟別人相處,怕自己弄不好又搞砸,所以不想花丁點時間在別人身上去顧慮別人的感受
(4) 渴望被關愛: 透過刻意製造別人的麻煩來刷存在感,讓別人關注自己,看能不能得到一些安慰或實質的幫助或利益
(5) 遷怒: 看能不能害其他人跟自己一樣慘,從而舒緩平衡自己最近受到不公平對待或吃虧了的種種委屈,但造成自己不快的原因好好想一想,或許是出在自己本身,或是自己明明有能力可以改善自己卻選擇什麼都不做,硬是要把氣出在別人身上,將復仇的快意建築在無辜者的痛苦上

做人做事的基本道理三、時常回想初衷和大方向目標,檢視手上的工作是否需要趕快結束,改做去其他更重要的事
年輕人常犯的錯誤三、沒想過停下來檢查自己到目前為止,到底花費多少時間和資源,達成了多少目標

>儘管某件事情做與不做對結果的影響微乎其微,卻一股腦地做了老半天,原因如下:
(1) 害怕被嘲笑: 不想被別人指責做事效率不彰或做出愚笨的選擇,因此努力表現出很認真、拼命埋頭苦幹的樣子,企圖用認真工作的形象來掩蓋自己的錯誤或無能,達到封別人的嘴、不落人口實的目的
(2) 懶得持續更新待辦事項: 不知道要每天持續條列工作項目並排序優先順序,也不知道要把待辦事項放在舉目可及的顯眼位置或隨時可以修改調整的地方
(3) 不想煩惱事情的輕重緩急: (最先做)重要+緊急>重要不緊急>緊急不重要>不緊急不重要(最後做),因為80/20法則告訴我們人很容易花百分之八十的時間做只有百分之二十成果的事情,而且早上做事的效率比較好,所以重要的事情務必先做,不重要的事情盡量能拖則拖、能不做則不做,除非真的時間太多不知道要幹嘛,如果真的遇到非常緊急的事情,趕快重新把要務挪到近期能專心完成的時段,或是搞定非常緊急事項以後再趕快接著做。
(4) 工作到忘我: 情緒處於亢奮狀態非常投入,做事情停不下來甚至忘記喝水尿尿,此時要告訴自己「停------,深呼吸,冷靜一下! 想一下我現在到底在幹嘛?想一想要不要出去走走短暫放空一下?是不是有其他更重要的事情,應該先趕快開始做?是不是該把現在的動作打住或告一段落了?」
(5) 不認錯又愛找藉口: 童年時因為家管嚴,害怕自己認錯後會讓父母失望、得不到原諒,也害怕自己錯了讓人知道很丟臉,因此寧願不認錯來堅持自己是個好孩子,自己是對的,用來逃避責任,維護自尊心。由於這個「惡」往往關係到童年心理創傷和長年累積的習慣相當不好改,下文將特別針對如何提升自身的反省與檢討能力


如何改善自尊心強(愛找藉口+打死不認錯)的個性?

父母親在管教小孩時,經常做了以下行為而不自覺,但這些行為卻容易養成小孩愛找藉口死不認錯的惡劣態度。
(1)父母自己犯錯使得小孩的權益受損卻找各種理由來解釋,無論如何都不認錯,維護自己身為家長的尊嚴,讓孩子恨的牙癢癢的
(2)父母叫孩子認錯,卻沒有明講孩子到底錯在哪裡,因此錯和對的界線怎樣分,孩子也搞不清楚,反倒只意識到了認錯會受罰的這件事
(3)父母在眾人面前隨意地指責了一下小孩,使的小孩產生被羞辱和牴觸的心理,使的本能地找各種理由來掩飾以逃避責任
(4)父母在孩子道歉後不但沒有表示欣賞認錯的作為,認為認錯天經地義或在孩子認錯後懲罰的力度沒有明顯減小,使的孩子產生認錯比不認錯更慘的想法

如果您的爸媽剛好就是這樣管你管到大,使你養成出事第一時間先找藉口而不是第一時間趕快找方法解決的壞習慣,建議您自掏腰包,請爸媽吃個豪華下午茶自助餐好好聊一下,分享一下你小時候發生了那些事件,你幹了甚麼蠢事,父母對此做了甚麼事、說了甚麼話,你當下的感受是什麼,受了甚麼心理創傷或對你造成了哪些影響。要請特別留意的是,談話過程自始至終完全不要指責父母的不是,僅單純描述自己當時的狀況,以及你當時的感受,甚至建議您再次向父母承認當時的幼稚和錯誤,來誘導他們主動向你道歉(請不要拘泥於他們表露歉意的形式),如此一來一旦此時當你親耳聽到、親眼看到父母親在你面前認錯,你自己也才能從心底原諒父母、原諒自己、承認體會自己的不認錯、自己愛找藉口也是不對的。假若當事人已經過世,也可以找朋友聊聊自己的往事,從第三者的觀點來檢視父母親和自己的關係,也可以聽聽別人的家裡是怎麼教養小孩,造成了那些影響等等。




[後記]
撰文日小弟甫屆滿而立之年,希望對讀者或年輕的後輩有所幫助。

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